#CoraggioDiRicominciare

Vi ricordate di me? La ragazza che tre anni fa ha cominciato un percorso di terapia per guarire dall'anoressia? Vi ricordate le cene ad arcobaleno? i veggies rainbow? I miei nightsnack da inguaribile golosona? Il mio solito pane a cena? Le mie abitudini quasi sempre uguali?

Ecco, quella Lulu appartiene al passato. E' un capitolo totalmente chiuso e me ne sono definitivamente resa conto in febbraio quando ho chiuso il profilo su instagram. Stavo finalmente bene, mi sentivo sicura di me, sentivo di essere rinata, certo non la Lulu di cinque anni fa ma... Una nuova Luna, matura e consapevole. Mi sentivo in pace con me stessa, una ragazza come tante che si tiene in forma ma con un bagaglio molto pesante di esperienza alle spalle. 
Tutto bene fino ad Aprile. Quando tutto è stato l'inizio della fine. 
Non mi sono mai piaciute le cose semplici, non mi andava bene quella situazione, qualcosa evidentemente non era stata chiarita, qualcosa dentro di me non andava e quel piccolo germe.. Si è trasformato in quella che io considero una catastrofe. 
Per chi mi ha vista da fuori in questi mesi, non ha minimamente capito cosa stessi passando, cosa provassi o perché continuassi a gonfiarmi, a ingrassare, a stare male, a nascondermi.
Ho lasciato un'altra volta che il cibo diventasse il centro dei miei pensieri, ho lasciato che prendesse il sopravvento su tutto. Mi sono rifugiata in lui evitando di confrontarmi con la serie di sconfitte e delusioni che ho collezionato negli ultimi mesi. Non ero in grado di gestire la rabbia, lo stress, la pressione e così ho perso il controllo. 
Ogni giorno è stata una tortura... La mia mente che non ragionava più, io che aprivo la dispensa e facevo piazza pulita con tutto quello che mi capitava tra le mani. 
Nessun atteggiamento di compensazione.. Non fanno per me. Quando succedevano questi eventi semplicemente mi buttavo sul letto e accettavo di stare male, mi contorcevo dai dolori e poi ripartivo. Sempre.
Ho perso la speranza, ho pianto e mi sono buttata giù.
Non riuscivo a dirlo a nessuno, mi nascondevo da tutto ciò. Finché un giorno ho deciso di sputare fuori tutto. Riaprire il mio vecchio account.. Vedere come le cose sono cambiate nel giro di pochi mesi e una me totalmente dilaniata. Psicologicamente e fisicamente.
In questi mesi a causa di queste abbuffate ho sviluppato un'intolleranza al lievito, un'intossicazione al fegato, ipotiroidismo e la cosa peggiore.. Il diabete. Non produco più insulina e il mio corpo è completamente intossicato.
Non l'ho trattato bene, anzi, l'ho distrutto. 
Una cosa mi riconosco. Ho cercato aiuto. Ho chiamato una psicologa e ho cominciato una terapia e ora sono seguita dal punto di vista alimentare e sportivo.
Voglio indietro la mia vita, la mia spensieratezza e il mio corpo perché questo non mi appartiene, non sono felice. 
Coraggio di ricominciare... E lo farò insieme a voi.